老子暂时,不要爱情
前些天，我在看一篇文章时，里面出现了一个成语--情深不寿
突然间不知怎么的，眼泪无声无息，却止不住地流
有些吓到，自己这是怎么了
印象中只记得几年前初次见到这个成语时唏嘘不已
当时笃定地认为这个成语的意思是“用情太深的人不会活得太久”
之后才了解到其实正确意思是“太深厚的感情持续不了多长时间”
年年岁岁，误了韶华，白了青发
过去这几年是因为生命太轻还是太重
以致拨乱内心某处才让我对这成语这般触动？
我一直相信前方不远处有个人在等我
其实怎么可能，九零后已经慢慢登上了舞台
镜头属于他们，世界属于他们，爱情也属于他们
我已经好久没有自己静静的跟自己对话了
要么做些烦琐之事让自己忙碌起来，要么如上面妒忌九零后这般自怨自艾
我今天回来时，有个五六岁的小孩在转着一个健身器材
就那种城市里面常见的公共锻炼的健身器材
应该是一个锻炼腰部的，可以转动的脚踏盘
那小孩转一下然后就松开，然后数着那个圆盘能赚多少圈
圆盘停下后，继续转，继续数，继续转，不亦乐乎...
二十年后，他应该在数着手表上的指针，计算女朋友迟到了多久
其实没吃到的那颗糖根本不那么美味
物理试卷三十七分根本没有关系
输掉的那次宣玉枕纱厨传部部长竞选我真没难受多久
少赚的那两百块隔几天我一样赚了回来
你他妈来或不来，老子根本不在乎!
做最好的自己，聆听更多的自己
我始终相信，能静静和自己相处的人才是丰富的
老子暂时不要爱情
永远分离,终身相依
我如果爱你
绝不像攀援的凌霄花
借你的高枝炫耀自己
我如果爱你
绝不学痴情的鸟儿
为绿荫重复单调的歌曲
也不止像泉源
常年送来清凉的慰藉
也不止像险峰
增加你的高度,衬托你的威仪
甚至日光.甚至春雨
不,这些都还不够
我必须是你近旁的一株木棉
作为树的形象和你站在一起
根,紧握在地下叶,相触在云里
每一阵风吹过我们都互相致意
但没有人听懂我们的言语
你有你的铜枝铁干
像刀、像剑,也像戟
我有我红硕的花朵
像沉重的叹息,又像英勇的火炬
我们分担寒潮、风雷、霹雳
我们共享雾霭、流岚、虹霓
仿佛永远分离,却又终身相依
这才是伟大的爱情,坚贞就在这里
爱——不仅爱你伟岸的身躯
也爱你坚持的位置,足下的土地
围城里面,爱情外面
我想当我应该要做到在围城外面时能够好好地享受单身,静静地和另一个自己独处
而在围城里面时和你坚定的厮守每一个平凡的日子
只是,我不知道还有没有机会进入属于我的那座围城
我常常思考这样一个问题
当一个人足够强大的时候,是不是就不需要爱情了?
我只是在非常累的时候,被在乎的人伤害之后,非常需要你的一些理解,一个拥抱
而更多的时候,我想我一个人也能过得很好
当我强大到能够处理一切问题,放下那些我曾经上心的人or事,或者将有可能伤害我的人和事在第一时间拍死,我想我可能就不需要你了
无论是理论还是实践,我想这都是可行的
有智慧的人可以把那些问题都处理好,慢慢学习应该就行了
我这样的内心解剖会将我引向何方?
是自我暗示下不需要爱情的自欺欺人,还是深度剖析后慢慢接受真实的现实
聆听自己内心的声音真的不容易,更不容易的是内心是一支流行小曲--各种和弦
不过该做的功课还是要做,只是我真的花了很多时间在网上
后果很明显-腰酸背痛视力下降,插一句,最近常去按摩
买了一本南怀瑾文集,这些国学老头总是很有智慧的
还有一本中国佛教史,历史上才人辈出,我很谦卑的仰望着
不过当你要在我面前装出一副高人一等的样子时,我也会毫不犹豫的和你划清界限
别让和你相处的人感觉太累,我们都没什么大不了
点着点着进入了一个故友的QQ空间,相册里的你在风景区笑的阳光灿烂
缺了谁,我们一样能在自己的世界里找到那些快乐,一点不漏
只是你都如何回忆我?带着笑或是很沉默?还是我都不再被回忆起?
当整个世界都“别装逼、two-B 青年”这样叫着吵闹着的时候
我只敢躲在我的博客里写上这么点什么
不是告诉你什么,你不需要知道什么,我只是要告诉我自己应该要记录点什么,以后可以翻阅点曾经的什么
而如果还能在遇到你的话,我相信我会笑笑,告诉你我过的也很好
我们都具有这样的本领,在没有你的世界没有你的日子,过的很好
缘起则聚,缘尽则散
很久之后你才告诉我说,第一次见我时对我的印象很糟糕
然后我们关系就真的很糟糕的相处了小半年
我不爽你,你也讨厌我
我忘记了是因为什么,我们的关系开始好转
甚至一下子好的有点过分
今年大年初一的晚上,我们短信聊到很晚
我告诉了你我的blog,你留言说"此刻我希望和你一起去远行"
开学后,我们越来越了解彼此,关系也越来越融洽
有一天晚上,你假装向我告白,我也假装拒绝了你
其实,做不成恋人也许并不是一件坏事,我们可以做从不曾伤害彼此的好朋友,你说对么
又放假了,又开学了,我们中间冷战了三次,你赢了两次
本来,你只能赢一次的,那是因为拿到更好的offer,要离开了
心里很舍不得你走,但还是跟你说赶紧走吧
向更多幸福的地方飞去,我会在心底祝福你
真的很感谢生命中你的出现,尽管我耿耿于怀你的毒舌
如果不是那什么,我想我可能真的会娶你,当然,你也不一定会嫁我
也许这只是我们的另一种可能,没有太复杂
你最近的QQ签名是"亲爱的旅客朋友们,相聚的时光总是很短暂。"
这样的社会节奏,其实留下任何一个人都很难
你走了,我还真有些不习惯
不再有人叫我sweetie,或者骂我很贱
不再有人叫我去massage后吃路边摊
不再有人跟我冷战一个礼拜后相视而笑
亲,在上海要好好的,早点嫁掉自己,我想我们都会好好的
最后,唱支歌送给你,你懂的
"风吹动窗吹动叶声响,梦在游荡去更远地方
天上的月露出半只角,看地上有个人还睡不着
云遮住光遮住夜更长..."
明明爱啊,怎会这样
心酸
走不完的长巷 原来也就那麼长
跑不完的操场 原来小成这样
时间的手 翻云覆雨了什麼
从我手中 夺走了什麼
闭上眼看 十六岁的夕阳 美得像我们一样
边走边唱 天真浪漫勇敢 以为能走到远方
我们曾相爱 想到就心酸
人潮拍打上岸 一波波欢快的浪
校门口老地方 我是等候堤防
牵你的手 人群里慢慢走
我们手中 藏有全宇宙
闭上眼看 最后那颗夕阳 美得像一个遗憾
辉煌哀伤 青春兵荒马乱 我们潦草地离散
明明爱啊 却不懂怎麼办 让爱强韧不折断
为何生命 不准等人成长 就可以修正过往
我曾拥有你 真叫我心酸
听完很想哭
前面没留念想
后面没有盼头
想到就心酸
我的悲伤,留给自己
最近身体很糟糕,做了很多检查,没查出来什么,可身体却诸多不适
现在想要补救会不会有点亡羊补牢?
不过我还是有努力的调整自己,尽管我也不太清楚为什么想活那么长
最近又看了一遍老友记,看到第四季最后那集的我还是掉下了眼泪
Reachel跑到伦敦本来是要告诉Ross她依然爱他,却在最后那一刻选择祝福
我以为自己泪腺在慢慢退化的,还好,原来还没有
很多事情真的要等到最后那一刻才会看清楚事情当下所处的状况
如同我身体的健康指数,也如同我现在的感情状况
当我们很努力的争取,却只能收获一个无奈的结果的时候
我们是应该调整自己坦然地去接受还是放纵自己恶毒地去诅咒?
我真的很想参加你的婚礼,看着你过的有多幸福
和曾经和深爱过的人分开后,很多人也许并不希望离开自己的另一半可以更幸福
不是不愿意祝福你获得幸福,而是不愿承认你的幸福不需要我的参与
不过我真的很想看到你很幸福,用这些幸福再次深刻的刺痛一下我这个学不乖的人
我也很想亲口问问你,曾经的一切你都忘记了么?那些过往被你扔到哪里去了?
不要害怕,我也许会执着于自己,但我不会幼稚的再纠缠于你
就这么简单,我只是真的很想问一问,就问一下这两题而已
让我知道那真的不只是唯一属于我的记忆而已
让我知道那些事情不是虚幻到未曾发生而已
不过可笑的是,就连在幻想中参加你的婚礼,我估计我也只敢问出你好,好记的我么而已
昨天是七夕,我麻木的没有任何感觉,可能独身惯了
你在那个城市有没有过享受这个节日?过的很幸福?
如果你的幸福定义里面没有我,我是愿意退出你的世界的
我那天突然想到自己曾经的所作所为也许不会让你觉得我有多么在乎你
爱无能的我只敢躲在某些你看不见的地方,或者装成不在乎你的样子去在乎你
六年了,我其实知道我是有这么在乎你的,尤其是在某些深夜
如果你还偶尔会记起我,我希望是那个十八岁的少年笑的没心没肺的样子
落寞的样子,留给现在的自己
然后然后,然后然后
我需要自我批评,我在瞎忙
每天没有做好本职工作,没把学生放在心上,只顾自己的私事
私事也只是为了赚钱,不耐烦没钱的顾客,急功近利,越发容易发脾气
设计软件功力进展缓慢,没有报培训班,实想要从事梦想的工作遥遥无期
我觉得我很忙,我有很多事要做,可每天却有足够的时间睡觉,看康熙来了,K歌,团购,淘宝,不定期下馆子,要做的事一拖再拖,效率极低
我要继续学习广告学,我要继续自习设计软件,我要减少不必要的外出,我唱歌其实也就那样,我要减少去KTV的次数,我要少参加办公室闲聊
合理整合自己的时间,我不小了,时间没必要浪费在无聊的事情上
我很表里不一
我突然不想批判自我了,你们其实也做得不怎么样
你只顾自己的感觉,你要的不是我要的,我不想完成你要的,我只要我要的
你对我我没看出来有多好,说的永远比做的好,对我差别对待,对我还不如对那谁谁更好,当然我也不是很在乎你对我好不好
你有时对我好,有时按自己的想法对我好,其实我不需要,毒牙暗藏
你说我需要你时就对你好,其实我并没有,我反倒觉得你这样对我,你常常说话伤害我,我有时很讨厌你
你从来没把我当自己人看,当然我们也不是一路人
你背信弃义,胆小自私,我当时瞎了眼才决心要改变
你摇摆不定,喜欢暧昧,私下两面派,我并不看好你
你需要时就找我,我需要时一般不找你
你嘴巴里没一句真话,我脑子进水了才会相信,我想看看你的未来有多惨
你外表张狂,其实毫无资本,我默默地看你的表演
你眼里只有自己的利益,挣这样一笔钱,我为你感到可怜
你没脑子,不会分辨真假,教不会就是教不会
每个人都是认识自己的一面镜子?
原来我是这么丑陋
相信这个世界太难,相信爱情,太难
生活就是有着这样迷人的本事,未知的明天总是迷惑我以为会有不同
其实过完的每天没有任何不同,周而复始,循环不止,失去的不是样式,而是灵性
最近突然很爱听谢霆锋的香水
你来或不来,好像没啥不同,满足我的只是我的幻想
然后呢?然后的然后呢?
我躺下了,然后呢?
你带我走,我就会走
日子如同上了发条的钟表一般,匀速前进,波澜不惊
我过着自己的生活,不说乐在其中,至少也是很正常的生活着
我忘记了这样的无力感上一次是出现在什么时候
难道真的是因为春天来了,发春的季节扰乱我的磁场
什么都不想做,什么都没力气做,这让我感觉自己很做作,装娇弱
只是我想我已经很久没装了
上班,下班,打理生意,生活是平凡的,让我没发病的时候觉得这一切都是正常的
发病之后,我加倍厌倦这样的平凡
平平淡淡才是真,生活就是这般,只是属于我的平凡的生活永远都不会到来吧
我的生活缺了一部分,你懂的...
我此刻想喝点什么,比如一杯菠萝汁,含酵素,很好的
我此刻想吻你,上一次亲吻还是几年之前?
我此刻想跟个贴心的人说说话,翻遍电话簿才发现没有这样一个人
我要不要默念没有情人,没有朋友,没有情人,没有朋友,没有情人,没有朋友...
我过几天要给学生做一个心理讲座,主题是我自己定的--平衡身心
原来,平衡此刻的我是这样的难
有个小朋友小时候没有奶喝,等他长大后,一喝牛奶就会吐,医学上面说这是欠缺型过敏
我相信,下一秒即使你到来,我也会爱过敏
人前总是装作无所谓,其实我很所谓
人前我总是看到别人的性格弱点就臆测他可能将因此走入的命运杯具
可我却走不出我的性格弱点,跟着自己一步步走向杯具
如果有一天我疯了,子非鱼说她不会感到奇怪
Shit,我不疯你会奇怪么
原来我的解压方式真的是写点文字
写到这里,我快要达到平衡了
我不晓得这样的平衡是否真的有效,我不晓得这算不算变相积累情绪,直到下一次的大爆发...到时就算是写本长篇散文集也平衡不了了...
如果生理因素真的可以让人减淡对爱情的渴望,我愿意早点老去
如果我离去之前没有遇见你,我也不晓得我会不会瞑目
如果我再努点力就可以遇到你,我也不懂未来的我会不会后悔
如果我可以得到,我不知道我还会不会这般坚信
如果我没有思如泉涌,我想我会感谢意识流
如果你现在要带我走,我就跟你走
如果二,请深二
你赢了,我快疯了...
他们不曾,教会我的
爸爸妈妈不是什么都会教我们的
不会教我们争吵
不会教我们做佳节又重阳爱
不会教我们生小孩
最后我们还是学会了
老师不是什么都会教我们的
不会教我们恋爱
不会教我们翘课
不会教我们打架
最后我们还是学会了
我们不是什么都会教我们的
不会教我们沮丧
不会教我们跌到
不会教我们失败
最后我们还是学会了
你不是什么都会教我的
不会教我想念
不会教我流泪
不会教我忘怀
最后我还是学会了
当我们真遇到它们的时候
当他们不曾教会我们的时候
我们得好好向大自然学习
对付这些
学着相信
学着坚持
学着爱